saco cheio de ser eu

faz um tempinho que eu não gosto de ser eu... aí, um viajante do bonde da minha história (não dá pra chamar de amigo, nem de oura coisa) me disse essa semana que descobriu que as pessoas precisam se redefinir. eu não discordei pois isso faz total sentido para pessoas inteligentes. postulava o viajante que as pessoas que estão rançosas, paralisadas, funcionando no automático precisam se redefinir como... bem, pessoa! indivíduo, sujeito, qualquer desses nomes bonitos que a gente chama "gente". uma pena que ele não tinha a receita pra fazer isso visto que tantos de nós na faixa dos 30 aos 40 anos precisam desesperadamente se redefinir.
nesse dia lindo de sol que os disseminadores da filosofia da autoajuda insistem em classificar como felicidade, estou com preguiça e um pouco abatida. tantas ideias cruzam meu cérebro de um lobo a outro e me sinto paralisada pelos meus próprios pensamentos argutos. tantas coisas simples deveriam ser feitas agora como lavar a louça, ou escrever algumas páginas do meu trabalho acadêmico ou mesmo encontrar a fibra necessária para voltar ao trabalho mas não se realizam. eu não as realizo. porque estou cansada de ser eu.
o mundo fantástico me convida a suspirar imaginando quantas delícias eu viveria se, de repente, não fosse mais eu. ou se fosse eu inteira, como clarice, sem pudores ou medos ou sentimentos de autopreservação ou adequação ao mundo.
ser careca ou não ter filhos, não casar de branco, ou não casar at all, não ser magra, fumar maconha, acreditar nas palavras, não gostar de telefone, pensar no passado. tudo isso é tão verdadeiro em mim e mesmo assim não me preenche. a dúvida se põe se era isso mesmo que eu era, ou se era isso que me apaziguaria.
tenho 5 páginas de texto científico pra escrever até às 7 e meia da noite, mas quero desesperadamente fazer a unha, comer chocolate e me abandonar na leitura de clarice.
não que isso tudo vá mudar, mas alguém aí pode me dar a receita de como fazer pazes com o desejo e necessário?